| Анекдоты |
| strelok | Дата: Пт, 07.10.2011, 21:14 | Сообщение # 31 |
 VIP - Пользователь
Сообщений: 896
| Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!
|
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
|
| strelok | Дата: Пт, 07.10.2011, 21:15 | Сообщение # 32 |
|
VIP - Пользователь
Сообщений: 896
| На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.
|
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
|
| strelok | Дата: Пт, 07.10.2011, 21:15 | Сообщение # 33 |
|
VIP - Пользователь
Сообщений: 896
| В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?
|
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
|
| strelok | Дата: Пт, 07.10.2011, 21:16 | Сообщение # 34 |
|
VIP - Пользователь
Сообщений: 896
| Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не
спит на краю кровати.
|
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
|
| strelok | Дата: Пт, 07.10.2011, 21:17 | Сообщение # 35 |
|
VIP - Пользователь
Сообщений: 896
| Баю-баюшки-баю
Спи быстрее, мать твою!
А не то придёт качок
И помнёт тебе бочок.
Он помнёт тебе бочок
И утащит во лесок.
Он утащит во лесок
Закопает под кусток.
|
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
|
| shakratmessi | Дата: Ср, 16.11.2011, 22:11 | Сообщение # 36 |
 Опытный
Сообщений: 621
| Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
Газета «El Mundo Deportivo» написала: «У этого паренька левая нога Марадоны, скоростные качества Кройфа и пас Роналдиньо».
|
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
|
| zaharik | Дата: Ср, 30.11.2011, 18:01 | Сообщение # 37 |
 Фанат
Сообщений: 35
| "похоже он меня совсем не уважает,имя с маленькой буквы написал"сказала девушка посмотрев на смс в своем тел:"света,да пошла ты на х..й" Добавлено (30.11.2011, 17:01)
---------------------------------------------
Приходит парень домой с цветами:
- Милая, этот букет для тебя!
- И что мне теперь, ноги раздвигать?!!
- А что, вазы дома нет?..
|
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
|
| den1ska_07 | Дата: Ср, 30.11.2011, 19:02 | Сообщение # 38 |
 Настоящий фанат
Сообщений: 402
| zaharik, знакома ЖЕНСКАЯ логика)
|
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
|
| Андрей | Дата: Ср, 30.11.2011, 19:20 | Сообщение # 39 |
 Разговорчивый
Сообщений: 97
| Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и пид*расы.
«То, что делаю я – ерунда, куда сложнее делать то, что делают Хави с Иньестой» © Лионель Месси
|
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
|
| messithebest | Дата: Пт, 02.12.2011, 11:33 | Сообщение # 40 |
 Начинающий фанат
Сообщений: 1
| Маленький мальчик спрашивает маму:
- А когда я вырасту, у меня две писи будет?
- Как две?
- Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять,
а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.Добавлено (02.12.2011, 10:22)
---------------------------------------------
Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее.
Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов
всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч,
а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый
чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!! Добавлено (02.12.2011, 10:32)
---------------------------------------------
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет,
приходите и завтра. Добавлено (02.12.2011, 10:33)
---------------------------------------------
В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает,
что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием:
избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли,
идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шаг
в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге
лежит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянин
исчезает...
|
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
|
| NazikBarcaFan | Дата: Вс, 18.12.2011, 17:37 | Сообщение # 41 |
 Разговорчивый
Сообщений: 95
| Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
- Фигня! Мы тоже грубо играли!
«Каталония — это страна,и ФК Барселона — её армия».
|
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
|
| DemoN_160 | Дата: Вс, 18.12.2011, 19:43 | Сообщение # 42 |
 Настоящий фанат
Сообщений: 798
| девушки: Наш девиз непобедим - Возбудим и не дадим! парни: Наш дивиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь!
С Барсой мы едины потому непобедимы!
|
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
|
| ihoryo | Дата: Пн, 23.01.2012, 01:05 | Сообщение # 43 |
 Начинающий фанат
Сообщений: 7
| кому интересно тому в личку напишу...Ура Бля!!!!
barca
Сообщение отредактировал ihoryo - Пн, 23.01.2012, 01:24 |
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
|
| DemoN_160 | Дата: Пн, 23.01.2012, 14:01 | Сообщение # 44 |
|
Настоящий фанат
Сообщений: 798
| ihoryo, Ты про что?
С Барсой мы едины потому непобедимы!
|
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
|
| bazmic | Дата: Вс, 29.01.2012, 11:30 | Сообщение # 45 |
 Начинающий фанат
Сообщений: 8
| Армия пришла на Россию
- Послы к богатырю идут к Алёше Поповичу:"На Россию армия надвигается помоги ну тут подумать надо, а сколько думать надо ну месяц ладно"
- Послы к богатырю идут к Никити Дабрыничу:"На Россию армия надвигается помоги, а че тут думать тут сматыватся надо!!!"
___________________________________
Барса лучше всех, и она это всегда доказывает!
|
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
|
| shakratmessi | Дата: Сб, 04.02.2012, 18:17 | Сообщение # 46 |
|
Опытный
Сообщений: 621
| Маленький ребенок на выходе со стадиона:
- Криштиану, Криштиану, дай мне 10 автографов!
- Хорошо, но зачем тебе сразу 10?
- Чтобы обменять 10 твоих на один автограф Месси.
Газета «El Mundo Deportivo» написала: «У этого паренька левая нога Марадоны, скоростные качества Кройфа и пас Роналдиньо».
|
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
|
| Rubca | Дата: Чт, 16.02.2012, 22:45 | Сообщение # 48 |
 Любитель клуба
Сообщений: 218
| Приходит девушка в аптеку:
- А у вас есть презерватив со вкусом малины?
- Да!
- A со вкусом клубники?
- Да!
- А со вкусом вишни?
- Девушка вы будите сексом заниматься или компот варить!
|
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
|
| Dimon97ku | Дата: Пт, 30.03.2012, 12:49 | Сообщение # 49 |
 Фанат
Сообщений: 25
| На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю что бред. Захожу... Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая:
- Рекс, ФАС!Добавлено (30.03.2012, 11:48)
---------------------------------------------
- Пап,у мамы день рождения, давай скинемся ей на мобильный телефон
- Ага,знаю я, как мы скинемся, я куплю телефон,а ты нарисуешь открытку, офигенно скинулись! В этот раз все наоборот.
- Но пап, где я возьму денег на телефон?
- Не знаю, я уже нарисовал открытку.
- Ну пап!
- Ничего не знаю Добавлено (30.03.2012, 11:49)
---------------------------------------------
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
|
|
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь на сайте.
|
